С недавнего времени я увлеклась психологией и в моей книжной копилке уже есть парочка настольных книг, которые кардинально изменили мой подход к жизни, чем и спешу с вами поделиться.

Герри Чепмен "Говорите ли вы со своим супругом или супругой на одном языке?"
Шерри Аргов (названия у меня нет, но что-то типа "Как стать стервой")
Евгений Колесов "Тайная книга для женщин, или Как управлять мужчиной"
Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
Берри Уайнхольд, Дженей Уайнхольд "Освобождение от созависимости"
Элизабет Макавой, Сьюзен Израэльсон "Синдром Мэрилин Монро"

Пессимистам рекомендую прочесть книгу Ронды Берн "Тайна" (она же - "Секрет"). Ее также можно посмотреть и на видео в интернете (все самое важное, только кратко).

Еще хочу найти книгу "Как справиться с вербальной агрессией" Патрисии Эванс.

Не получается что-то, нет уверенности в жизни, нет удовлетворения от общения с любимым мужчиной - и я снова и снова их открываю, перечитываю, применяю какие-то вещи на деле и снова все встает на свои места.
Если интересуют первые три книги, то они есть у меня в электронном варианте - могу прислать.

А вы что порекомендуете прочитать из серии по психологии отношений???

Умер кот... До двух лет даже не дожил. Лапка с летнего происшествия зажила окончательно (слава богу, что не пришлось ампутировать... я очень переживала, т.к. частично винила себя в том, что она плохо заживала), за лето кот разжирел, а в октябре подхватил двустороннее воспаление легких... кололи по куче уколов ежедневно в течение 2х недель, не помогло... родители мне как всегда ничего не сказали, узнала обо всем в последний момент... А больше всего жаль отца. Потому что он стал ему как родной сынок... в наше с братом отсутствие...

Все бы ничего, но ко всему прочему добавилась грусть в связи с нахождением мною новой работы. Это не то, чего бы я хотела в идеале. Но это то, куда я просто вынуждена пойти... В пятницу состоится окончательный разговор с директором новой компании. За неделю я могу еще 10 раз передумать, но я точно знаю, что нужно решаться. У всего есть плюсы и минусы, я знаю, что я не буду с радостью ездить на эту работу, но также я знаю, что так будет лучше нам обоим.
Он ничего не знает, но все чувствует, каждый день зовет меня куда-нибудь пойти. А я не хочу. Если раньше я ломалась, то сейчас я точно уверена, что это ничего не изменит и ни к чему не приведет, к сожалению... И мне безумно больно от всего этого...... Посмотрела фильм "Немножко беременна". Вот ей богу, этот лох - вылитый мой муж! Умеет быть нежным и ласковым, но с ним противно рядом находится. Герой фильма изменился... а мой муж, а тем более свекровь, на ком все завязано больше всего, никогда не изменятся! Мне так больно и грустно от всего происходящего, что я хочу расплакаться и уткнуться в его жилетку! Но это снова будет минутно. Мне больно, что я вынуждена отказаться от него..... Как же больно расставаться!!!!!!!!!!!!!!...... Дура, дура и еще раз дура! жизнь другого человека покорежила! Хочется проволиться сквозь землю!
Поскорее бы это прошло....

Зачем подруга влеза в наши отношения? непонятно...
Несколько раз поддерживала меня, что, и вправду, не стоит мучиться, и - опять 25! "Ну что же вы все никак не помиритесь?" - и все в таком духе... И не хочу я ей ничего доказывать, если памяти у нее нет. В след. раз намекну, что, типа "ой, мне нужно время все обдумать, не торопите меня..."
Теперь, типа, она поняла, почему мы с ним "не сошлись характерами". Да, она права, бесспорно, называя меня гордой, быстрообижающейся, шуткиневоспринимающей) Я это и сама знаю и работаю над этим, хоть и не так быстро, как хотелось бы... Высказывает мне, что мне тоже надо меняться, иначе с таким характером я себе навряд ли кого-то приличного найду) Теперь на основе этого пытается поговорить с ним, настроить его на путь истинный и все в таком духе. Фу, я уже устла от этого. Так и хочется сказать, чтобы больше не совалась в наши отношения, хватит быть посредником, мне это абсолютно ненужно.
Созванивалась она со своим новоиспеченным муженьком, чтобы спросить, как у него дела в отпуске (отдыхает за городом вместе с моим мужем), и вот мой муж захотел с ней поговорить, спросить совета, как же ему быть со мной? какие шаги предпринимать, чтобы меня вернуть? (конечно же, рассчитывая и на мою положительную ответную реакцию) Посоветовала ему пригласить меня на романтический ужин и спокойно, без эмоций обо всем поговорить. Ну а мне не о чем, блин, с ним разговаривать! Я как представлю те наши отношения, мне плохо становится... И вообще я злая после последнего своего поста... А он до сих пор якобы не может понять, в чем дело..
Вчера накатала ему злобное письмо. Хочу его выслать в пятницу вечером, чтобы у него на выходных была воможность все обдумать. Именно на выходных, когда я буду вне зоне действия, а на неделе мы с ним снова увидимся и уже можно будет хоть о чем-то разговаривать. Накатала письмо, приложила ссылочку. Вечером решила переписать его в более доброй манере, а сегодня с утра поняла, что это неотправленное письмо помогло мне вылить все, что я хотела высказать ему в лицо. Навряд ли он бы что-то понял, да и не дочитал бы до конца, конечно, это его бы только разозлило. Ссылку все равно ему вышлю, кратко написав, что я его прощаю, но жить после такого с ним не могу. Наташке обязательно скажу, что вот она, причина, по которой все началось... потому что теоретически именно этим он меня от себя и оттолкнул. ну а кто, скажите мне, будет доволен тем, что мужчина развлекается на стороне, что родная женщина его совершенно не привлекает и ходит неудовлетворенная. Конечно,злая она будет! кто не будет злой? скажите. Для меня это измена...
Если он меня не поймет, то пусть не понимает. Но я считаю, что это хоть как-то поможет сдвинуть его понимание ситуации с мертвой точке. Если я ему нужна, то пусть предпринимает действия. Захочет встретиться - встречусь, мягко намекну на то, что ему нужно пройти курс психотерапии и начать ходить в АА. Не захочет - ненадо, такой, какой он есть, он мне, увы, ненужен... пусть сам решает, контролировать и упрекаь яго больше не собираюсь, у меня другой настрой, и вообще я совершенно же спокойна. И вообще все это такой бред. Мне уже плохо становится, когда я думаю, что все вернется на круги своя. Я не хочу всей это тягомотины снова... и не могу сказать, что даже если он предпримет какие-то шаги, я вернусь. Посмотрим, я свободна и я никуда не тороплюсь. У меня все будет зашибись! ;)

Во-первых строках моего письма...
Так вот, история повторяется. Теперь не со мной уже в главной роли, но все то же самое. Она в слезах, не знает, куда ей деться, уже успела избить его ногами, потаскать за волосы, но ситуацию это не изменило. Зато он ей изменил, ежедневно сидя на порносайтах. Да, все это я тоже проходила... Всю эту боль и ненависть и незнание, кудасебя деть. И вот теперь задумалась - а может быть, именно этот факт сыграл самую главную роль в наших отношениях? Может быть, это был самый сильный удар в мое сердце?? ну а что, что еще хуже может произойти? Я даже не знаю, как бы я отреагировала на саму фактическую измену, но на измену с компьютером никак иначе отреагировать у меня не получилось - я не хочу его больше видеть рядом с собой. Также и она...
Мы им носки с труселями стираем, готовим, убираем, чай подносим, а они нас, суки, на голых баб променивают в итнернете!
По-моему, это самая что ни на есть измена. Фу, даже думать об это противно...
Ну а вы что скажете?? Нормально это все? Одно дело, когда вы смотрите это дело вместе, ну, крайний случай, когда ты далеко и нету любимого/любимой рядом, но когда твоя любимая женщина каждый день дома с тобой!? Или уже нелюбимая??....


Вторая уже 5 лет как живет с мущиной. Ровные, размеренные отношения. И вдруг встречает она на своем пути самого настоящего кобеля, у которого мильон таких, как она, на стороне, и который склоняет ее к измене. Причем, она сама очень хочет изменить, один раз (ну, или не один, неважно), но только с целью укрепления ее настоящего брака, т.к. хочется взрыва, эмоций, о которых мечтала все эти годы, потому что подобного к своему родному мущине никогда не испытывала. А тут раз - и все, вся жизнь перед глазами промелькнула, как хочется именно этого. Она уже давно относится к своему мущине, как к брату, хочет со временем от него ребенка, но все на столько обыденно и спокойно, что мечтает о кровати с другим.
Что вы думаете? Их отношения зашли в тупик или что? Как свести отношения со своим мущиной, чтобы получить подобный эффект? Чтобы не засахаривались нафиг. Я пытаюсь разобраться и не могу понять... А хочется понять. Вдруг когда-нибудь и со мной такое же случится??
Блин, как же все сложно... Я хочу стать мудрой, как те, кто счастлив в этой жизни, не покушаясь ни на какие пороки :)

Я люблю зиму за снег, который кружится и падает (и вообще, я обожаю эту песню!), за приятный морозец и скрип под ногами, за красоту вокруг в белом убранстве, за возможность в любую минуту заняться любым из видов спорта (неважно, что я этим не всегда пользуюсь!))))).
Я люблю весну за тепло, которое она приносит, за ручьи, которые начинают бежать, за приятное пение птиц.
Я люблю лето за солнце и теплый ветер, когда все цветет и пахнет, потому что именно лето дает возможность поваляться на траве/лежаке с закрытыми глазами и порелаксировать.
Я люблю осень за те цветные листья, которыми вдоволь можно пошабуршать под ногами. Машины до смеха обляпаны листьями! Особенно лобовое стекло и капот, они просто спрятались. Либо это дизайнер разукрасил все машины в одном цвете. Кто-то ночью в скверах собирает мешочки с листьями. Именно ночью (чтобы никто не видел) и именно в мешочки, чтобы потом увезти их куда-то к себе, вывалить из пакетов и купаться в огромных горах таких листьев. Возьмите меня, пожалуйста, в такое место! Кто знает, где оно находится? Я тоже хочу в них покувыркаться, попрощаться с уходящим летом и вспомнить детство (как я прыгала по сену на сеновале, потеряла в сене только что подаренные папой мои первые часы, а потом истошно плакала, на сколько мне было стыдно и обидно. Бабушка потом порывалась прислать их и в отдельном пакетике «из-под коровы», непонятно только зачем….)


***
Перед тем, как поехать в загс, невесту сажают в отдельную от жениха машину и начинают ее фотографировать, через стекло. Ей богу, лично у меня все эти фотографии ассоциируются с заключением невесты в тюрьму. Вот ее посадили в бричку, закрыли все двери, вот она смотрит в окно, в последний раз прощаясь со всеми своим молчаливым взглядом, все, сейчас ее увезут туда и неизвестно, когда мы ее еще увидим…..

***
С детства моя мама меня во всем ограничивала… Такой я и выросла, нетребовательной, довольствующейся малым…. В чем писáть? Да можно в самой дешевой тетрадке с серыми листами и в некачественной блеклой обложке! В чем ходить? Ну, главное ведь не цена, а чтобы удобно было. На вещах же не написано, сколько они стоят. Лучше купить что-то недорогое, износить за один сезон, а потом что-то новенькое прикупить, что там еще в моду войдет! Фи…
То ли я повзрослела, то ли я стала любить себя больше?)) то ли наслушалась подругу-нытика, которой всегда плохо и всего мало)) (Как же заразно такое ощущение! Прекратить что ль с ней общение на время?...)
Если раньше меня мало заботило то, что я имею, то сейчас я стала комплексовать по каждой мелочи. Отвратительное ощущение. У меня просто преумножается список тех вещей, без которых я чувствую себя серой мышью(( Теперь я стала понимать провинциалов, у которых в городе вообще ничего нету! Даже хоть каких-нибудь денег, чтобы их можно было тратить. Я стараюсь доставлять себе удовольствие даже какой-нибудь мелочью, выбирая все самое хорошее и красивое, чтоб душе было приятно.
Еще я стала больше задумываться о том, как же много времени было потрачено в пустую в студенческие годы!... Вместо того, чтобы читать книги, учить языки, заниматься любимым делом, я занималась какой-то дурью! Очень, очень жаль то время:) Сейчас же мне ценно любое мгновенье.
Нужно резко изменить эту ситуацию! Теперь меня стала заботить моя зарплата:) Где найти достойную работу с достойной оплатой??? Или где вообще достать денег? Судорожно ищу какие-то подработки (пока – в сфере переводов, это и повысит мой заработок, да и профессиональный уровень не упадет). Вроде и не на столько я глупая… Почему, блин, некоторые люди спокойно получают в разы больше??... тоже так хочу! Хочу дорого и красиво выглядеть и одеваться, позволять себе красиво отдыхать. Есть возможность откладывать деньги, но откладывать для того, чтобы в будущем купить что-то посерьезнее. Либо тратиться на что-то, что хочется сейчас, а на серьезные покупки, в итоге, денег тогда не останется. Блин, меня не устраивает такая жизнь… Помогите найти спонсора!!!

Боже, что со мной было на выходных?? Какой бес меня попутал???))) Чуть-чуть не произошло то самое "соскальзывание".
Скорей, скорей записывать всю информацию, все отрицательное, что я наверняка должна вспомнить, когда снова нахлынет, и потом 100 раз еще подумать о том, а надо ли это мне?? Я больна и я слаба. Наверное, нужна оччень активная терапия.
Как же я надеюсь, что такого больше не повторится!!!!
Да, наверняка это вспоминания о нашей личной свадьбе сбили меня с пути. А также выкидон свекрови, которая прислала вещи с дачи - ну специально, тобы мня задеть! Какая же она сцуко... Сама себе могилу роет.

Как же хорошо, что все позади. Он продолжает меня бесить своими выходками и от этого мне даже легче, т.к. это подтверждает, что с этим человеком нам не по пути, а я становлюсь еще увереннее и настроение не изменяется.
Моя мамка все испортила. При разговоре со свеклой заикнулась, что про развод я, типа, ей ничего не говорила. Эти слова были переданы ему, вот он теперь и думает, что (цитирую) "еще не все потеряно и шансы есть", вот он и расслабился и палец о палец не ударяет. Ну и пусть. Я действительно не хочу ходить с ним под ручку и нет никакого общего дела.
У меня было на днях минутное помешательство. Я подумала - а что, попрошу я у него прощения, стану жить со свеклой вместе, буду во всем им подчиняться, буду делать, что хотят (конечно, взывая к тому, что я не рабыня и что, пожалуйста, сами нанимайте уборщицу, раз не помогаете мне в этом). Любовь - это жертва. И я почему-то готова так жертвовать. Сидеть, и как дурочка выслушивать нравоучения свекрови, подчиняться ей во всем. Быть доброй, бесприкословной, нежной к мужу и к свекрови. Только от такого отношения избалую их обоих моментально.
Откуда у меня такие мысли????? Почему я готова угробить себя и свою личность????
Я знаю одно, что мое выздоравливание происходит очень медленно. Я постоянно срываюсь, иду на провокацию. Только потом анализирую, что могла бы смолчать и т.п... Стараюсь, успокаиваюсь, но потом вдруг опять срываюсь. Блин, сложно. Но надо, буду работать дальше.

Закупилась бутыльками с нашатырным спиртом с намерением произвести ритуал по освобождению новой квартиры от злого духа Куримона :)
Но перед тем, как я вернулась в квартиру, встретилась с некурящей тетей моей новой соседки. "Куревом пахнет? А я не заметила! Да это просто вы привыкли к другому запаху, к другой квартире, вот и кажется, что странно пахнет. Привыкнете."
Прихожу домой. Блин, и в правду вроде уже как-то не пахнет! Ну вот если только в туалете чуть-чуть... И в маленькой комнате - я как раз спала в маленькой и когда проснулась, то этот запах в воздухе стоял. А так я жить буду в большой комнате, просто мне туда еще не всю мебель завезли... А в большой так вообще куревом не пахнет, шкафом если только. И на кухне запаха нет. Ну пипец... Это вчера у меня конец света был, как я переживала, а теперь все встало на свои места))) Спала я снова в маленькой комнате и когда сегодня проснулась, то уже практически не ощущала странного запаха. Может, и вправду это мой чуткий нос меня подводит? Вот вечно какие-то мельчайшие запахи улавливает, мужа доставала поэтому поводу, тут пахнет, там пахнет. Хорошо хоть так, а не по-другому, когда от самого человека воняет, а он этого не замечает)))
Надеюсь, привкну к этому запаху, а нашатырь приберегу для какого-нибудь другого случая. Зато теперь я спец по выведению запаха курева)))

*********
( а дальше про мужчину )

Ну что, наверное, можете меня поздравить :) Мы нашли очень уютную и приятную квартирку, недалеко от метро, с техникой и за хорошие деньги. Но есть одно НО :( Я не знаю, как мы упустили этот момент, но осознали его только вчера, когда уже пришли расплачиваться за квартиру: она абсолютно вся прокурена!((((((((((((( Складывается такое ощущение, что в первые 2 раза, когда мы приходили смотреть эту квартирку, в ней тщательно распылили какой-то аромат, чтобы приглушить запах курева на время нашего приема, т.к. нельзя его не заметить. Вчера еще подумали - а, ладно, выветрится авось.. Но мы же с таким никогда не сталкивались! А теперь поздняк метаться, деньги заплатили, все вещи мы уже перевезли, времени искать что-то другое (да и денег!) уже вообще нет. Я безумно расстроена. Невозможно просыпаться и первым делом чувствовать, будто ты спала не в кровати, а в пепельнице. А потом выходишь из этой квартиры и чувствуешь, что и сама с ног до головы пахнешь так. Хочется просто взять 2 пальца в рот..... Ладно бы этот запах был только в туалете - а тут по всем комнатам распространен :( В общем, я в полном ауте..... Надо срочно что-то делать, пока не пропахла и одежда тоже!

( Дальше про квартиру и не только )

Спешу поделиться со всеми своим отличным настроением) Нет ничего прекраснее, как жить для самой себя и радоваться каждому дню! И, кстати, готова уже разделить праздничные будни с кем-нибудь!;)
Я совсем не грущу, у меня всегда есть чем заняться, есть с кем встретиться, мне постоянно хочется какого-то актива и позитива, движухи, одним словом) и мне приятно находиться в обществе с самой собой. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Я совсем не думаю о нем, потому что его жизнь меня уже впредь не колышет. Есть совместные друзья, которые пытаются поставить все на свои места, выясняют, кто из нас что думает и как, выгораживают его, пытаются понять меня. Но, честно говоря, меня уже достало это вмешательство. Жили бы люди своей лучше жизнью! А с этими знакомыми у меня уже даже нет желания общаться... ну или продолжу общение, но всегда буду уходить от этой ненужной никому темы.

Вчера моя новая соседка приезла в квартиру вещи, сегодня приедет ночевать первый раз) Пару неделек мы с ней поживем вместе в одной комнате, а потом найдем себе другой вариант (обязательно двушку), с нормальной хозяйкой, которая будет в состоянии заменить кран, если он вдруг сломается)
Мне вот, кстати, инетересно, прорвет все-таки трубу или нет???))) Очень надеюсь, что за эти 2 недели труба все-таки потерпит)) и нынешняя хозяйка этой квартиры лицом к лицу наконец-то столкнется с этой проблемой после нашего съезда и узнает, каково это, жить в таких спартанских условиях % (злая я на нее за это, уж простите))) Сама бы я никогда так не поступила....

Наконец-то дочитала я книгу про Мерилин Монро и меня осенило... и вот все это время и искала каких-то непонятных отношений и приключений!!!... где же была моя голова??? потому что все это время вокруг меня вился тот человек, который, как я теперь понимаю,он мне был нужен больше всего!!!.... А я гуляла с ним и думала о других, кого бы очаровать, что бы такое еще придумать, чтобы заловить кого-то в свои сети... Этот парень перестал со мной общаться после свадьбы... И даже сейчас, когда я пытаюсь наладить хоть какой-то контакт, сухо отвечает на мои сообщения, на корню обрывая попытки пообщаться. Может быть он, конечно, будет себя вести по-другому, когда узнает, что я в разводе... но сейчас даже я не могу позволить себе какие-то отношения или тому подобное, потому что у меня еще есть печать в паспорте. Да и вообще, надо хоть прийти в себя, поработать над собой, проделать необходимые упражнения, чтобы окончательно избавиться от зависимости, а потом посмотрим.... Просто вот само это осознание того, что ТОТ человек был рядом и я его упустила (не знаю даже, как у него сейчас складывается жизнь....), приводит в некоторое замешательство. Ну ничего, у меня еще все впереди!!!))) И тот, кому я действительно нужна, мне еще обязательно повстречается.

Я тут выявила одну закономерность: почему я так часто болела все это время, хотя всю жизнь была здоровой помидоркой) А вот именно из-за того, что душевного равновесия не было. Все время на нервах, все время неудовлетворенность жизнью, нездоровые отношения, постоянный стресс и расстройства - вот тебе и результат. Организм-то живой, он все чувствует) надеюсь, больше я болеть никогда не буду. И вам желаю того же!)))

А муж чего? А мужу все по фиг, живет своей жизнью. И складывается такое впечатление, что никакой любви и не было у него. Вот такие дела. Была только влюбленность и эгоизм. Влюбленность прошла, а с эгоизмом пусть дальше без меня живет. Хорошо, что все так и есть. Неожиданно с одной стороны, но приятно с другой) И мне, и ему будет от такой жизни только легче. Я буду над собой работать дальше.

Попался в руки один вариант с работой. Не, на самом деле, вариантов масса попадается, но вот только почему-то мимо меня проходят:( То резюме совсем не просматривается, то просматривается, но ответа нету... Потому что хочу я работать в сфере, опыта в которой у меня пока нет... В менеджеры поэтому не берут, а ассистенты как минимум мечу. Так вот и пригласили в одну компанию на собеседование. ЗП мизерная, так мало того - потом выяснилось, что иностранные языки вообще ненужны. Съездила на самом деле ради спортивного интереса, обстановку проведать, посмотреть, что к чему. Да и психологи рекомендуют на собеседования ходить чисто для опыта)
Так вот задавали мне такие вопросы:
- Рядом с работой есть прекрасный ресторан, в котором вам очень нравится обедать. Вы будете вегда в него ходить или предпочтете обедать каждый раз в новом месте?
- С работы домой есть несколько дорог. Вы выберете какой-то один путь или будете чередовать и каждый раз по-разному добираться?

Мне вот интересно, для определения чего задаются подобные вопросы? (совешенно равнозначные, как мне показалось...) Это вопросы на тему стабильности и постоянства в жизни? Или на тему того, хочу ли я, например, в работе искать разные пути решения разных вопросов, чтобы не на одном зацикливаться?? С этих двух точек зрения я готова по-разному и на вопросы отвечать. Вы когда-нибудь сталкивались с такими вопросами? И что думаете по этому поводу?

Познакомили меня также с сопливой девочкой, при которой я, типа, должна бы была работать. У этой девочки собственный кабинет, между прочим. Вот ведь везет кому-то)) Но чисто морально мне было бы тяжело с ней работать. Нет, надо искать начальство постарше себя хотя бы... а то не дело.
В общем, в первое попавшееся место рваться я не собираюсь, тут буду работать, пока никто не гонит и, в принципе, все в порядке, хоть и жутко скучно, и нудно, и муж тут же, но мне на него по фиг. Если и буду уходить куда-то, то в серьезную контору, а не в шарашкину за копейки, так что торопиться не буду (не то время), буду присматривать работу и по душе, и по карману) А может работа меня сама найдет :Р

Вчера была на первом занятии Ал-Анона. Впечатлило. Многие люди ходят туда из года в год уже на протяжении нескольких лет, а все из-за того, что если некоторое время не ходить на занятия, то старое состояние будет возвращаться в той или иной мере... Это очень расстроило. Я-то уже вознадеялась, что люди после группы выздоравливают окончательно, а оказывается, нет... Надо купить губозакатывающую машинку) С другой стороны, надо радоваться, что хоть так) Что хотя бы на некоторое время можно приходить в себя и быть на чеку всего, что творится вокруг, и придерживаться своим новым установленным принципам. А скорее всего полное выздоравление приходит при работе совместно и в группе, и с партнером, и самостоятельно, и с терапевтом одновременно... После прочтения книги "Освобождение от созависимости" я поняла, что группа мне не даст полного списка того, чего я хочу изменить в себе... Очень нужна терапия, ну и буду самостоятельно активно с собой работать тоже.

После пятничного подавленного состояния мой первоначальный настрой снова вернулся ко мне, вчера даже засыпала с улыбкой на лице :) может, тренинг повлиял, но даже если и так, то все равно это здорово)
Муж с утра молча отдал ключи, спокойно спросил, как мне живется, что, типа, он переживает, не умерла ли я с голоду. Да не дождется. Обещал привезти мне колонки и вентилятор вернуть от свекрови. Не хочется пользоаться его помощью, с другой стороны, пусть поможет, если ему не в лом. Я ж не умоляю о помощи и тем более ничего не обещаю.
В субботу вечером чуть не сдохла от своего состояния одиночества... Было какое-то 10-минутное замешательство, но я его все-таки переборола:) Такое ощущение, что это бес меня попутал))) Вот реально, вроде головой и умом чувствую, что от таких отношений я никогда не буду счастлива, а все равно охватывает такое состояние, что вот прям сейчас надо все вернуть, позвонить ему, извиниться, все объяснить, согласиться на все-все его условия и быть только рядом с ним и жить только ради него. Очень боюсь этого состояния снова и обещаю, что все равно не придприму никаких шагов, чтобы вернуть все назад. Я хочу и буду жить одна. Это состояние надо просто пережить.

Знаете ли вы про сновидения то, что хочу знать я? :)
Мне уже давно снятся похожие сны. Еще с детства помню, что когда мне снился один и тот же непонятный сон и я жаловлась насчет него папе, папа сказал - перед сном наругайся на этот сон и скажи ему, чтоб больше не снился! Я поступила таким образом, как велел папа, сон приснился потом всего лишь раз и, видимо, испугался дальше сниться)))
Потом мне часто снились вещие сны, особенно с четверга на пятницу, позже это прошло...
Я частенько залезаю в сонник и смотрю там обозначения, но вот некоторые обозначения найти не могу:( Что же все-таки они значат? так и хочется написать в какое-нибудь психологическое сообщество, чтобы знающие люди расшифровали эти значения...

Мне постоянно снятся кошки, в разных их обличиях. Практически ни одного сна за последние полгода без них не обошлось % У кошек много толкований, я уже даже запуталась в них, когда и в каких своих образах они снятся. Проще сам факт понять, зачем они мне ежедневно снятся... А в плохие толкования я просто не верю :Р поэтому уже стараюсь особо не вникать в суть и не забивать лишний раз голову. Кошек я обожаю, но в снах они мне, честно говоря, надоели))
Кажется, что эти сны не играют никакой особой роли в моей жизни (и слава богу), но чаще всего в снах кошки юлят вокруг меня и такое ощущение, что и  жизни кто-то рядом юлит, а я все никак не могу заметить этого человека.... если только это муж)) Надо будет быть повнимательнее, а то надоело все сны про кошек смотреть....

Еще мне 3 раза за последний месяц снились сны про авиакатастрофы... Нет, это, я думаю, совершенно не связано с тем, что творится сейчас в мире... и мое отношение к авиаперелетам также спокойно.
2 раза это были самолеты и 1 раз - авиаплайнер. Я наблюдала со стороны их крушения, но казалось, что я так же знаю подробности: что происходило на борту и что при этом чувствовали люди... На борту были мои знакомые, но никто из пассажиров не пострадал (хотя при таких крушениях это очень странно...) В авиаплайнере я даже отчетливо видела лицо летчика (какой-то незнакомый мне парень), но вот сути этих всех снов я до сих пор так и не поняла....

А вам что-нибудь специфическое снится?:) А толкования снов смотрите? А сбываются?

Вчера он увез свои вещи...
Уровень моего внутреннего настроя упал на один пунктик ниже...
С утра еще очередной раз интересовался, не предумала ли я. Нет, я не передумала, говорила же, что не передумаю.
Увез вещи, нашу общую плазму, которая стоила 100 тыщ (мне она точно не нужна, потом при разводе по суду, может, отобью половину суммы - нелишняя будет), музыкальный центр.. оставил микроволновку, фотик (как и договаривались) и комп без колонок) который мне, по большому счету, и не нужен... Стало так пусто... и в квартире, и на душе... Я знала, что так будет...
Хоть бы телек включить, чтоб развеял мой мозг и не давал сосредоточиться на проблемах - а включить было нечего. Я металась по квартире со слезами на глазах и повторяла себе, что это мой выбор! что так будет лучше! я же сама хотела такой жизни! или я хочу его вернуть??? но тогда все будет по-старому и снова дурная жизнь пойдет по кругу! снова мы будем ругаться и я не захочу возвращаться домой.... к нелюбимому мужчине.... Надо просто пережить это. Я уверена, меня ждет новая, интересная жизнь, в которой не будет места прошлому, меня ждут здоровые отношения, где будет взаимная любовь и спокойствие, надо просто переждать..... Через неделю ко мне приедет девочка и будет не так скучно. Да и вообще, у меня куча дел, я так ждала свободного времени, чтобы заняться своими любимыми делами. Теперь я полностью свободна и посвящена себе!
Как писал Карнеги: чтобы не давать волю чувствам и грустным мыслям, надо постоянно что-то делать, быть постоянно занятым. Хватит грустить, у меня куча дел, пора приступить к ним! К тому же, я же не рублю с плеча, мы же не развелись еще. Если будет совсем худо, то, конечно, буду извиняться перед ним за все, за что он с какой-то стати ждет извинений; буду дальше жить ради него, а не ради себя; буду вылизывать его с ног до головы и подчиняться свекрови... А пока надо пожить отдельно, поработать над собой и изменить свой подход к жизни. Если что, я все верну назад!!! Утешаю себя мыслями, что не все еще потеряно, а все равно... как же тяжело расставаться!
Он думает, что я не справлюсь без него, что я от него абсолютно во всем завишу. Как бы не так... Мне даже доказывать ничего ненадо, это просто неправда.
Ключи от квартиры не отдал, сказал, что приедет посмотреть, что за девочка будет жить со мной. Не верит и не доверяет... Думает, что я не с девочкой буду сожительствовать)) Ну, пусть убедится и успокоится. Главное, чтобы ключи отдал потом спокойно, иначе замок придется менять... Просто не хочется, чтобы как-нибуь напился и завалился туда, где его не ждут...

Звонила моя подруга, которая встречается с его другом, спросила, почему я не еду на нашу дачу, куда были приглашены они и еще одна пара. Вот, он уже гулянки устраивает, всегда живет мечтой о них, ну, пусть, это его жизнь, я такой жизнью жить не собиралась. Если б даже и пригласил меня, все равно бы не поехала. Хочется побыть одной... или со своими друзьями развеяться... Было бы с кем завтра съездить на речку отдохнуть... Или покататься на роликах, на велике, да все равно куда идти, лишь бы не сидеть без дела дома, сейчас я очень боюсь одиночества... Хотя могу и книжку спокойно почитать, попереводить, повышивать. Надо было все-таки купить билеты и поехать к родителям на дачу... Ладно, на этих выходных приведу дом в порядок) А потом буду занимать себя по полной программе, чтобы не успевать грустить, да и ненавижу я без дела сидеть. С осени переедем в другую квартиру, запишусь на языковые курсы и в спортзал, чтобы каждый вечер был занят.... Осталось месяц прожить, надо ипользовать его по полной, пока погода хорошая. Все будет хорошо!